Есть такой тренажерный силовой комплекс – «Геркулес» называется. Видели, наверное? И в Москве такие встречал в фитнес клубах, и здесь, в клубе, в который хожу, тоже имеется. Будь он, сцуко, неладен!
Переусердствовал я, короче, вчера, качая мышцы бёдер. Вес слишком большой установил - лавры Шварценеггера покою не дают, бля, тоже хочу, чтобы джинсы по швам трещали, когда мышечные бугры перекатываются при ходьбе. Растянул мышцу на внутренней стороне правого бедра, ближе к паху. Больно, аж слёзы из глаз!
Ковыляю к инструктору, тыкаю в место растяжки: «Что теперь делать? Реанимацию вызывать будем или как?»
А он, пидарюга, улыбается так широко, показывая фарфоровые зубы: «Ноу проблем! Сейчас мазь тебе дам, согревающую, и всё будет о’кей!»
Роется в своей сумке и протягивает тюбик. От одного вида тюбика, на котором языки аццкого красного пламени чётко так прорисованы, мне уже херовенько стало.
«Выдави мази с рисовое зёрнышко и вотри в то место, где болит. Через пять минут будешь как новый», улыбнулся качок-инструктор и ушёл.
Иду в раздевалку, приспускаю до колен портки, выдавливаю мази с рисовое зернышко, и начинаю втирать во внутреннюю часть бедра. Приятная теплота разливается по ноге, боль быстро исчезает.
«Заебись мазь!», думаю я. «Волшебная просто!».
На всякий случай выдавливаю еще, и втираю вокруг больного места. Мазь греет, боли нет, я счастлив!
«Пойду ещё минут десять по беговой дорожке похожу, и домой!»
Включаю «дорожку» на прогулочный шаг и иду себе, на сиськи потных соседок поглядываю.
Через три минуты начинаю чувствовать, что что-то Там не то. Там - в штанах! Особенно в области правого яичка!!!
Еще через пару минут всё становится понятным. При ходьбе свежевыбритое правое яичко, соприкасаясь с внутренней частью бедра, трётся об него, и, соответственно, получает свою порцию согревающей мази. Ещё через минуту ощущение становится таким, словно яичко моё положили на раскаленную сковородку «Тефаль». Почему-то вспоминаю Кащея, смерть которого была в яйце.
«А вот и ни хуяшеньки не смешно!», думаю я. Жжение становится невыносимым, в глазах темнеет и я, матерясь, по-русски правда, на весь клуб, выбегаю из тренажёрного зала, надеясь не потерять сознание по дороге в раздевалку.
В раздевалке хватаю полотенце и пытаюсь стереть мазь. Однако, тем самым, только ещё больше втираю её в мошонку. Терпеть уже невозможно вообще – горю, как в аду!
«Моё спасение в холодной воде!», мелькает мысль, и я устремляюсь в туалет в коридоре, ибо туалетная комната в раздевалке на ремонте уже пару недель.
Забегаю в туалет, открываю кран с холодной водой, приспускаю спортивные штаны вместе с трусами-боксерами и, кое-как извернувшись, встав на цыпочки полубоком, упершись одной рукой в зеркало, и нависнув всем телом над умывальником, умудряюсь засунуть правую часть мошонки под спасительную струю. «Вот оно счастье! Вот оно блаженство!», прикрыв глаза от удовольствия, расплываюсь я в улыбке.
В этот момент из кабинки за моей спиной слышится звонкий, задорный такой, раскатистый пук – трррр-рррррр-ррр. Моей охлаждающейся мошонке, и мне, соответственно, тоже, было так хорошо и радостно, что хотелось поделиться своей радостью со всем миром!
«Бог в помощь, дитя моё!», весело так говорю я, обращаясь к невидимке из кабинки и поглаживая под ледяной струёй воды покрасневшее правое яичко.
Из кабинки слышится сдавленный хрип, потом ещё одна короткая, но громкая очередь «холостыми патронами» и… довольно приятный женский голос, давясь от смеха, произносит: «Спасибо, святой отец! А что вы делаете в женском туалете?»
По спине поползли миллионы мурашек.
Я в шоке оглянулся вокруг и увидел, что писсуаров действительно нет. Более того, влетев в туалет, я не закрыл за собой дверь, и теперь из коридора в дверной проём робко заглядывала ещё одна миловидная очкастая дама с выпученными глазами, видимо, собиравшаяся пописать, но от изумления забывшая, за чем шла.
«Бля, какой конфуз! Ахуеть, и не встать!», подумал я.
«Вы извращенец, святой отец?», послышалось из кабинки.
«Ещё какой!», ответила дама из коридора, неожиданно для меня обретшая дар речи. «Он стоит с голой задницей и моет свои гениталии в умывальнике…»
Я чуть не потерял сознание от стыда и ужаса.
Но разговор двух дам продолжался.
«Ну, и как там у него гениталии?», спросили из кабинки. «Достойно выглядят?
«Вполне достойно для извращенца. По крайней мере, бритые, что уже хорошо», отвечает дама в дверях.
«Гей, что ли?», хихикнули из кабинки.
«Не похож, скорее, упитанный такой, молодящийся самец. Но чистоплотный, видимо», дама из коридора, осмелев, сделала шаг в мою сторону, прикрыв за собой дверь.
«Сорри, леди, я просто ошибся дверью. Я не извращенец. У меня проблема», говорю я. «Дело в том, что…» И, рассказываю залпом, что произошло.
Из кабинки доносится громкий смех, сопровождаемый периодическим неконтролируемым попукиванием, вторая дамочка тихо сползает по стенке, повизгивая от смеха.
«Ещё раз приношу свои извинения, дамы, надеюсь, мы останемся друзьями. Готов угостить вас обеих кофе или соком в клубной кафешке дабы реабилитировать себя», говорю я, натягивая портки.
«Окей, жди нас через пятнадцать минут, извращенец! И уйди уже, наконец, а то я сейчас лопну…», послышалось из кабинки.
Послав воздушный поцелуй очкастой дамочке, направлявшейся во вторую кабинку, и широко улыбнувшись, я покинул гостеприимный женский туалет фитнес клуба.
Потом мы, мило беседуя, пили кофе, свежевыжатые соки и ели салаты. Дамочки оказались кокетливыми, приятными в общении, с хорошим английским чувством юмора и озорными веселыми глазами, к тому же болтали без умолку.
А я сидел и думал про себя:
«Какое счастье, что такое произошло со мной не в Америке! У них там с этим делом строго, бля! Там я бы уже сидел в полицейском участке за сексуальные домогательства, извращения, попытку изнасилования и за многое другое, что могло бы придти на ум американским женщинам, обнаружившим в женском туалете американского фитнес клуба мужика со спущенными штанами и яйцами в умывальнике!
Хотя…англичанки, при всей их развращенности, тоже могли бы обратиться в полицию…и даже, наверняка бы обратились, если бы им было лет по двадцать-тридцать, а не по шестьдесят, как моим нынешним подружкам…»
Сообщение №: 401
Автомобиль: Царствие небесное, Nissans14!
Зарегистрирован: 20.10.07
Из: Советский Союз, Курск
Рейтинг:
1
Отправлено: 10.11.09 23:37. Заголовок: и с грамматикой у ни..
и с грамматикой у них проблемы "прокачЕна" полностью... мне интересно, как они так расточили двигатель до 2.0? я не спец, но настолько я знаю, что восьмерки точат до 1.7.. ды и с чего они сняли 250 лс? супер-пупер турбо? и где меряли эти 250лс (или это в порядке предположений?)
Сообщение №: 402
Автомобиль: Царствие небесное, Nissans14!
Зарегистрирован: 20.10.07
Из: Советский Союз, Курск
Рейтинг:
1
Отправлено: 10.11.09 23:54. Заголовок: Ламбада, ны просто н..
Ламбада, ны просто не понимаешь.... машина прокачЕна полностью!!! там 2.4 литра, но для ухода от налогов пишут 2.0л... мне ли тебе рассказывать, что когда прокачЕваешь машину полностью, то объем вазовского двигателя можно увеличивать до 6.8 литра... ну там пару наклеек наклеить, то 251 лошадку можно получить!!
Сообщение №: 403
Автомобиль: Царствие небесное, Nissans14!
Зарегистрирован: 20.10.07
Из: Советский Союз, Курск
Рейтинг:
1
Отправлено: 11.11.09 00:13. Заголовок: двигло видать еще и ..
двигло видать еще и карбюраторное... эх жаль фоток двигателя нет MxS, ты что смеешься! я серьЙозно!! москвичевский краб придает двигателю в 2 литра 68 лс(1.3 расточеный) подъем до 150 лс! фильтр нулевого сопротивления поднимает мощь этой спортивной бестии до 180 лс... паук и выхлоп еще добавляет 30 лс - итого 210! далее добавим распредвал+ хорошие всечи - 230 лс бампер и боковые обвесы (улучшеная аэродинамика и аэродинамический наддув) обеспечивает подъем мощности до 245 лс. блестящие зеркала с просветом на креплении улучшают аэродинамику и, косвенно придают автомобилю дополнительные 5 лс!!! Так что, учитесь, господа тюнеры!!
Серега Ильченко читает и плачет! Такую тачку продал, аж 250 л.с. сняли... а все просто, надо каждый день выгонять а/м из гаража, газовать, рычать и все получится...
Сообщение №: 138
Автомобиль: без коня
Зарегистрирован: 06.06.08
Из: Россия, Курск
Рейтинг:
1
Отправлено: 01.02.10 17:04. Заголовок: мозг: ДПКВ, что там ..
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: ебануца, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся! форунка: мля, тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуячте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите... катализатор: пиздец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку... мозг: так это обманка? нихуя себе... жопа. Я думал это твоя подруга... лямбда: жизнь жестока... мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова... заглохли мы стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и заебало всё мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: куясе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу.. мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то. ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок КХХ: куда ты готов? ща моя очередь мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали стартер: эх и тяжко же. мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40 стартер: ладно, пробуем ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг: ДПДЗ че у тя там? ДПДЗ: да норма все, 100% мозг: пиздец, а если в обратку ипанет? ДПДЗ: да пох мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нахуй лей больше свеча: да совсем ахуели что-ли? я ж захлебнусь тут мозг: не слушайте, лейте, катушки пли лямбда: ооооо, тепленькая пошла мозг: турбина как ты там? турбина: хз, щас спросим, буст че у нас? буст: норма все, 0.7 поршня: какой нахуй 0,7 тут 1.2 все буст: кончай греметь, вы кованные. ДД: кто гремит? мозг углы поправь мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит бензонасос: +1 мозг: ладно пох, ДПКВ, че там? ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем. мозг: ипать да че происходит датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету. мозг: бензонасос, а че ты качал? бензонасос: заначка была 4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу обвесы: обломись
Сообщение №: 140
Автомобиль: без коня
Зарегистрирован: 06.06.08
Из: Россия, Курск
Рейтинг:
1
Отправлено: 05.02.10 21:07. Заголовок: В пятницу с утра зво..
В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй?? -Помню! -Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем (Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? -Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём?? --( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить.. Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают.. Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!! -гыыыыыы+ пиридурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? -Ф ГАВНО!!! А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он7- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: -Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять -За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью?? -Ога.. -Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?? Так то- пассажирам, говорит.. а вы.. -Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов. -Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений.. -Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке?? -Ну и??.. -Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....
А вот и хуй я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..: - ваши документы??.. да вы- пьян??? -Ф ГАВНО!!( ответ особо не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее: Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+ -А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША??? -Ясен хуй не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте.. Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётсс горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём.. А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!.. Далее- картина..Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы.. Мы - уже в истерике на обочине.. Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. : -Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,?? -ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт - Вы пьяны??( это- Толяну) -Ф ГАВНО!!!! - Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.).. - А руль тебе нахуй?? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.. Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек охуевают на обочине.. XD
Сообщение №: 59
Автомобиль: Калина
Зарегистрирован: 02.12.09
Из: Россия, Курск
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.02.10 21:19. Заголовок: Пост одного из члено..
Пост одного из членов калинаклуба! Цитирую: Еще в планах поставить "прямоток" но незнаю как!Ставить резонатор и выхлоп, или делать нулевого сопротевления, через фильтр(Слишал через фильтр износ двигателя больше и ничего особого не дает) !Если кто-то знает где есть подетальная инструкция установки прямотока скиньте плиз ссилку, а то я ненашол! П.С. Не подумайте там не все такие))))
Сообщение №: 408
Автомобиль: Царствие небесное, Nissans14!
Зарегистрирован: 20.10.07
Из: Советский Союз, Курск
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.02.10 08:40. Заголовок: Замечено: если машин..
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
****
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
****
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
***
- Cлушай, а у тебя как машина в -25 заводится? - А x... ее знает - она не открывается...
***
Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в Москву.. - Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное. - А что именно? - Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?
****
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
****
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
****
По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
****
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!»
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
******
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
*****
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - БLядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бLядский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бLядский "Запорожец"!
*****
Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает. - Добрий ранок! - Добрий! - Вашi документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдiть з машини. - З задоволенням! Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы. - Що гарний настрiй? - Гарний. - Вiдкрийте багажник. - Прошу... Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое. - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство..
****
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
****
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
****
Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет: - Серега, тормози фуру, фуру тормози, а то уйдет!!! А жена ему на ушко: - Коля, Коля, спи! Это порожняк!
*****
Широкий проспект. Шестисотовый мерс. Дорогу перебегает прохожий. Мерс останавливается, медленно открывается окно. Водитель говорит: "Для Вас козлов подземные пешеходные переходы строят". Окно закрывается, мерс уезжает. Прохожий приходит домой и рассказывает жене: "Представляешь, перехожу дорогу, тут останавливается большая красивая машина, ко мне на Вы обращается и фамилию еще мою знает".
****
Жил - был мужик, любитель анекдотов про ментов. Как то раз останавливает его ГАИшник, грозит большим штрафом, но обещает забить, если тот раскажет анекдот про ментов. Долго мужик ломался... - А знаеш ли, как в некоторых азиатских странах борятся с рождаемостю? - Как? - Очень просто. Згоняют мужиков в храм специальный, розкладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом ходит жрец, с косой, и косит. Так вот, те что по больше будут, идут ОМОНовцам на дубинки, а те что по меньше......... ГАИшникам на свистки!
****
Зимой после вечеринки мужик завозит новую знакомую в лес, она настроилась на сэкс. а он говорит- выходи из машины и раздевайся. Она думает- все маньяк! Он ей- раздевайся догола и лепи снеговика! она слепила. Он ей- быстро в машину, налил коньячку, отогрел.. Она его спрашивает, что это было? а он говорит- я как мужик - никакой, ты меня быстро забудешь, а снеговика ты не забудешь никогда!!
*****
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать: 15 минут позоpа и вы на pаботе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна …. не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель. 6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК. Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
Сообщение №: 410
Автомобиль: Царствие небесное, Nissans14!
Зарегистрирован: 20.10.07
Из: Советский Союз, Курск
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.02.10 09:05. Заголовок: Стоит Гаишник на пос..
Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает: -Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне: «Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся». Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате. Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь. Телка: -Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека. Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос: -Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!
****
После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц: 3 место - Гитлер 2 место - Сталин 1 место - АвтоВАЗ
*****
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."
****
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
****
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
****
Mercedes - машина для пассажира BMW - машина для водителя ВАЗ - машина для автосервиса
****
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
****
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
Сообщение №: 411
Автомобиль: Царствие небесное, Nissans14!
Зарегистрирован: 20.10.07
Из: Советский Союз, Курск
Рейтинг:
1
Отправлено: 26.02.10 08:35. Заголовок: Что хочет инспектор ..
Что хочет инспектор ГИБДД, когда машет жезлом перед вашей машиной? 1. Что ж ему хотеть? Денег естественно. — 1 балл 2. Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД. — 2 балла 3. Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке. — 3 балла 4. А кто такой инспектор ГИБДД ? — 4 балла 5. Уже ничего не хочет (поглаживая дымящийся подствольный гранатомёт). — 5 баллов
С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте? 1. В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД. — 1 балл 2. Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток. — 2 балла 3. Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора. — 3 балла 4. Максимальная возможная скорость указана на спидометре. — 4 балла 5. 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится. — 5 баллов
В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту? 1. Если они вам не мешают. — 1 балл 2. Если остановка расположена на тротуаре. — 2 балла 3. Если пешеход — вы. — 3 балла 4. Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения. — 4 балла 5. Ни в каких! От меня ещё ни один пешеход живьём не уходил! — 5 баллов
Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора? 1. В городе праздник. — 1 балл 2. Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге. — 2 балла 3. Кто-то «крутой» едет на праздник. — 3 балла 4. Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: «А вы чего достигли в жизни?» — 4 балла 5. Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке. — 5 баллов
В каких случаях — можно ехать по полосе встречного движения? 1. Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар. — 1 балл 2. Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы. — 2 балла 3. По настроению — 3 балла. 4. Если жить очень надоело… — 4 балла 5. Я откуда знаю? Я по тротуарам люблю ездить — там пешеходов больше. — 5 баллов
Что означают цифры «40», «50», «60», и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах? 1. Осторожно! Впереди в кустах засада. — 1 балл 2. Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем. — 2 балла 3. Ничего не означают. — 3 балла 4. Тесты для проверки показании спидометра. — 4 балла 5. Номер столба, считая от Главпочтамта. — 5 баллов
Что такое «главная» дорога? 1. Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата. — 1 балл 2. Участок железнодорожного пути, пересекюающий автодорогу. — 2 балла 3. Ну по этой дороге видимо какая то важная персона едет. — 3 балла 4. Трасса Москва — Владивосток. — 4 балла 5. Дорога по которой вы едите. — 5 баллов
В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением? 1. Если въезжающие вам абсолютно не мешают. — 1 балл 2. Если въезжающая машина существенно «круче» вашей. — 2 балла 3. Если это ваша машина. — 3 балла 4. Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом. — 4 балла 5. Ни в каком случае, от меня они живьём не уйдут… — 5 баллов
Что означает прерывистая разметка вдоль дороги? 1. Объект ежегодного списания краски для дорожной службы. — 1 балл 2. Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля. — 2 балла 3. Абсолютно ничего. — 3 балла 4. Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля. — 4 балла 5. Разделительную линию полос движения: для «чайников» — справа, для вас — слева. — 5 баллов
Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает? 1. Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза. — 1 балл 2. Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание. — 2 балла 3. Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха. — 3 балла 4. Завести двигатель. — 4 балла 5. Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего. — 5 баллов
Итак — считаем количество балов :
Менее 10 баллов : Ты что издеваешься да? Ну нельзя тут меньше 10-ти набрать!
10 — 20 баллов : Хм. И это называеться езда? Сознайся ты за свою жизнь даже ни одного пешехода не сбил. О чём это говорит ? Правильно. Вешаться. Срочно! Хотя нет. Поживи чуток. Всё равно с такой ездой ты долго не протянешь…
20 — 35 баллов : И что это такое ? Одно превышение скорости? Одна стоянка в неположенном месте? И это по твоему езда? Нет… Так нельзя… Уступи место нормальным водителям… в общем вешаться срочно….
35 — 47 баллов : Что ж в принципе не плохо. Сколько на твоём счету аварий ? Как всего 10 ? Мало… а сбитых пешеходов ? Всего 15 ? Хм. Ну ничего…главное стараться и всё будет хорошо.
47 — 50 баллов : Что-ж. Поздравляю — ты достоин звания водитель! На твоём счету уже наверняка не одна сотня сбитых пешеходов, и за тобой наверняка уже гоняется половина города. Одно странно : Почему ты до сих пор жив ?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
аж 250 л.с. сняли... а все просто, надо каждый день выгонять а/м из гаража, газовать, рычать 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума